Vicevi dana za Utorak, 10. April 2018.

Pričaju dvije komšin

Pričaju dvije komšinice:
- Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.
Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje.
Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.
Srijeću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro!

Mujo i alkoholizam

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice sve jednu za drugom, pa kad se već dobrano napio, uleti neki tip i počne dijeliti letke. Gurne on jedan Muji, ovaj gleda, slova mu se mute, al' konta da je riječ o tome da bi trebao prestati piti.

Mujo zgužva letak i baci na pod, pa naruči još jednu, a tip mu priđe i suosjećajno ga upita:

- Jarane, jesi l' ikad pomislio reć' alkoholu - NE?

Mujo sune rakijicu, tresne čašicom o šank i odgovori:

- Jesam, bolan, kako nisam... rek'o sam mu stoput, al' neće da čuje!

Šampon

Šampon
Kupale se dvije plavuse i kaze jedna:
- De mi dodaj sampon.
Kaze druga:
- Pa eto sampon kraj tebe.
Ona prva ce na to:
- Pa znam, al na njemu pise za suvu kosu, a u mene je mokra!

Otišao Mujo u Nemačku da se

Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Kako Crnogorci kazu kopile? - ...

Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!

Pita Srbin Švajcarca:
- Ka...

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....

Tri žene stoje pred vrati...

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Odlučila princeza da se uda al...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"

Razgovor apsolvenata na državn...

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate ispita do kraja?"
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate rata do kraja?"