|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 5. Oktobar 2025.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 5. Oktobar 2025. |
Kad se Muji javi Bog...
Mujo napuni šezdesetu i baš na rođendan mu se javi Bog:
- Mujo, prijatelju.... do sad sam te čuv'o k'o najrođenijeg, al' sad je ipak vrijeme da dobiješ neku bolest.... al' kako si mi drag, dat ću ti da sam odabereš koju...
Mujo guta knedle i u zadnji čas se dosjeti:
- Fala t' k'o bratu što me ćuvaš... a kad smo kod bolesti... pa ako mog' birat, ja b' najradije - perut!
#vicevi #bosanci
Hodža
Pitao neki čovjek hodžu:- "Hodža, je li istina da prije svakog posla treba proučiti Bismillu??"
- "Da, istina je."
- "A je li hodža, trebam li proučiti Bismillu kad hoću nešto da ukradem?"
Hodža se zamisli pa reče:
- "Ne treba. Ne učim ni ja tad Bismillu!"
#vicevi
Prodajem gitaru... svi zainter
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.
#vicevi
Predsjednik Bush i ministar ob...
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
#vicevi
Bračni par dobio dete. Na...
Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!#vicevi
Renovira Mujo stan da mu bude ...
Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."
#vicevi #bosanci
Dođe čovjek kod ciga...
Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.
Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:
- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.
Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:
- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!
#vicevi #ciga