|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 24. Jun 2025.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 24. Jun 2025. |
Kako Fata budi Muju nakon svađe
Mujo i Fata se baš pravo posvađali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, bona, što me ni's probud'la u 7 kako sam t' napis'o?!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Sedam je sati, ustaj Mujo, zakasnit ćeš na pos'o!
#vicevi #bosanci
Savet
Pita jedna plavuša drugu:- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."
#vicevi #plavuše
Delila se humanitarna pomoć u
Delila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:• Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
• A gde je moj paket?
• Nisam uzeo.
• Pa pokazao si mi palac?!
• Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!
#vicevi #bosanci
Dosao inspektor na čas u Peric...
Dosao inspektor na čas u Pericino odeljenje i pita:Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče za njima:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!!
#vicevi #perica
Pošao čovek kod doktora. DrÅ...
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
#vicevi #kratki
Starci u staračkom domu r...
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.
#vicevi
Izlazi Mujo iz cvijecare sa ve...
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"
Pričaju dvije plavuš...
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
#vicevi #kratki