|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 3. Maj 2024.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 3. Maj 2024. |
Društvo igra pogađanja os
Društvo igra pogađanja osoba s papirićem na čelu. Plavuša ima papirić Merilin Monro. - Imam li ja veze s filmom? - Da. - Jesam li plava? - Da. - Jesam li ja Avatar?
#vicevi #plavuše
Kako Mujo rješava gripu u času
Haso ulazi u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:
- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?
Haso zatrese glavom i odgovori:
- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...
Mujo otpije gutljaj pive i kaže:
- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!
Haso ga pogleda i upita:
- Kakvu, reci?
Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:
- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!
- Što, gripa? - pita ga Haso.
- Rakija, bolan, šta s' mislio?!
#vicevi #bosanci
Jos ramazanskih filmova..
- Spasavanje postaca Ryana- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric
#vicevi
Na autobuskoj stanici žena sa
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
#vicevi #panduri
Mujo se natjecao u ...
Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"
#vicevi #bosanci
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarza...
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...
#vicevi #bosanci
Idu kune u raj i prvo na provj...
Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!
#vicevi
Stigao postar s postom.
- N...
Stigao postar s postom.- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.
#vicevi #kratki
- Kada su ubili Osamu Bin Lade...
- Kada su ubili Osamu Bin Ladena prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:- "Ko se nije skrio magarac bio. Ratko"
#vicevi #kratki