Vicevi dana za Nedelju, 3. Mart 2024.

Mujo sreće Isusa... razmislite sami ;)

Mujo šeta čaršijom usred noći, kad izleti neki tip u bijeloj haljini i sve nešto gleda zbunjeno oko sebe. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:

- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.

Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita. 

Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:

- Hoćemo zapalit' jednu?

Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:

- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...

Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:

- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!

Mujo se nasmije i reče:

- Već te uvat'lo pravo, jarane, dobro sam ti smot'o ;)

Svecenik i vozac

Umrli isti dan svecenik i vozac autobusa, te dosli na sud kod Svetog Petra:
- "Ti ces u pakao", kaze sveceniku: "a ti sto si vozio autobus u raj!"
- "Pa pobogu Petre, zasto ja koji cijeli zivot molim idem u pakao, a on koji vozi i psuje ide u raj?"
- "E moj velecasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on vozio svi su se bogu molili", odgovori mu Sveti Petar.

Ula­zi čo­vek u vo­du i...

Ula­zi čo­vek u vo­du i pi­ta spa­sio­ca:
- Opros­ti­te, ima li ov­de me­du­za, je­že­va ili ra­ko­va?
- Sa­mo mi­r­no, bez pa­ni­ke, sve ih je već po­je­la aj­ku­la.

Sede dva policajca u civilu u

Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
• Zašto uvek idu dva policajca?
• Jedan ume da piše, a drugi priča! - odgovori drugi.
Tad policajci ustanu i jedan od njih kaže:
• Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
• Dejan Marić.
Na to policajac kaže kolegi:
• Piši!

Teroristi...

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!

Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!

Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Milivoje

- Pedofili, ako ništa drugo, b...

- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Doveli tri psa kod veterinara ...

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

Razgovaraju dve prijateljice. ...

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

U gradskom prevozu jedan mladi...

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam seo!"