Vicevi dana za Subotu, 27. Januar 2024.

Mujo i boleštine

Mujo se baš ono pravo razbolio, grozno mu je i odluči otići kod liječnika. Dođe u ambulantu, nakon dva sata čekanja napokon dođe na red i uđe. Liječnik ga pogleda preko naočala i upita:

- Mujo, što je, što te muči?

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Ma, grozota jedna, kišem, kašljem, jedva dišem, dajte mi nešto da ozdravim.

Liječnik se zamisli pa pita Muju:

- A reci, Mujo, jel' kod tebe u obitelji imao netko TBC?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

- Jok, jedino je amidža Suljo im'o BMW, kol'ko se ja sjećam!

Ljubavni problemi

Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
- "Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!"

Ka­že Pe­ri­ca Ivi­ci:

Ka­že Pe­ri­ca Ivi­ci: - Do­đi da­nas kod me­ne, ne­mam ni­kog kod ku­će. Do­šao Ivi­ca, zvo­ni, zvo­ni kad ono stvar­no ne­ma ni­kog kod ku­će.

Čovek u restoranu naruči plj

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
• Budite srećni što niste naručili punjene paprike...

Na vratima neba stoji jedan ja...

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Mujo sa gradilišta dolazi u or...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Ulazi mucavac u autobus ,pa ka...

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"

Na sudu, ispituju babu koju je...

Na sudu, ispituju babu koju je optuženi silovao:
- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteže?
- Bogami, kad mi diže noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oči...

Udvara se Bosanac djevojci...

Udvara se Bosanac djevojci:
- "Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi."