Vicevi dana za Petak, 26. Januar 2024.

Mujo i recesija

Mujo se vratio u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.

Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

- Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ...  jedem pljesnive sireve ... pijem stara vina ...

Neda Ukraden

- Kako se na engleskom zove Neda Ukraden?
- No-Yes Stolen.

Na­j­ve­ća opa­snost j

Na­j­ve­ća opa­snost je stru­ja. Pla­ćaš je, a ne smeš je dirati

Mujo i Fata gledaju TV. Počin

Mujo i Fata gledaju TV. Počinje dokumentarac o glodarima a Mujo zavapi:
• Pobogu Fato, nećemo valjda gledati ovu emisiju?
• Što da ne, to ti je dokumentarac o glodarima!
• Pacovi, miševi, zar ne misliš da su odvratni?
• Naravno, mišiću moj.

Pije Mujo pivo za šankom u piv...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Zamoli Piroćanac komšiju da 31...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

• Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Završila Nataša Bekvalac...

Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:
• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!

U opuštenoj atmosferi min...

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Kalcijum

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"