Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 10. Decembar 2023.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 10. Decembar 2023. |
Kad Mujo dođe kući pijaan...
Mujo dođe kući kasno navečer, pijan k'o majka. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim, nemoj se više derat' na mene!
Napoleon-Franjo
- Kako od Napoleonovog kipa napravit Franju Tuđmana?- Skineš konjanika, dodaš naočale i iskriviš usta.
Razgovaraju dva mu
Razgovaraju dva muškarca: - Koliko si težak? - S naočarima - 90 kilograma. - A bez njih? - Bez njih ne vidim vagu.
Naš predsednik kineskom preds
Naš predsednik kineskom predsedniku:• Brate, šta je bre ovo?
• Pa aspiratori!
• Tražili smo respiratore!
• Kakav ti je kineski, dobro da nisam doneo vibratore!
Oženio se Mujo Japankom i otiš...
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Ode Mujo na more, i uspešno...
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
Ulazi seljak u prepun gradski ...
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"
Dolazi čovjek u ambulantu i pi...
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Došao čovek kod foto...
Došao čovek kod fotografa i kaže:• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.