Vicevi dana za Nedelju, 8. Oktobar 2023.

Plavuša i prečica šumom....

Plavuša je na putu, no brzo stane jer se auto pokvari. Izbaci ona prst da stopira do najbližeb mehaničara, kad se zaustavi kamion i pokupi je.

Ona zahvalna sjede u kabinu i počne se dopisivati s frendicom:

- Crk'o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija...

- Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura...

- Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu...

Žene

- Zašto žene žive u prosijeku 8 godina duže od muškarca?
- Zato što njima je Bog povratio vrijeme što su ga trošile za parkiranje vozila!

Gle­da pla­vu­ša me­ni

Gle­da pla­vu­ša me­ni u ka­fi­ću. - Opros­ti­te, šta vam je to hi­bis­kus? - To je čaj. - On­da je­dan hi­bis­kus od ka­mi­li­ce!

Pita Perica Maricu:
• Ho�

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...

Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.

- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.

Preživio čovjek brodolom i isp...

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

An Arab at the airport:
- "...

An Arab at the airport:
- "Name?"
- "Abdul al-Rhazib."
- "Sex?"
- "Three to five times a week."
- "No, no... I mean male or female?"
- "Male, female, sometimes camel."
- "Holy cow!"
- "Yes, cow, sheep, animals in general."
- "But isn't that hostile?"
- "Horse style, doggy style, any style!"
- "Oh dear!"
- "No, no! Deer run too fast!"

Našli se Crnogorac, Englez i F...

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Dovikuju se Mujo i Fata preko ...

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Obami i Putinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.