Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 5. Oktobar 2023.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 5. Oktobar 2023. |
Zagorec i gubljenje pamćenja
Zagorec dođe kod doktora i potuži se
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
Doktor klimne glavom i upita:
- Zašto tako mislite?
Zagorec se počeše po glavi:
- Navečer kad legnem na Baru, zaboravim kaj sam htel, al kad se legnem na snahu, čisto zaboravim sići s nje!
#vicevi
Konji su gayevi
Kaže Mujo Hasi:- "Mujo znaš da konji mogu bit pederi."
- "Kako to?"
- "Pa ti recimo."
#vicevi #bosanci
Učila deca u školi
Učila deca u školi slovo A. Učiteljica napiše na tabli slovo A i kaže: - Ko će pogoditi ovo slovo? Perica skine kapu i baci je prema tabli. - Ja sam pogodio!!
#vicevi
Bili Francuz, Englez i Srbin i
Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće ''c'' umesto ''s''. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!
#vicevi
Bračni par dobio dete. Na...
Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!#vicevi
Predsjednik Bush i ministar ob...
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
#vicevi
Renovira Mujo stan da mu bude ...
Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."
#vicevi #bosanci
Dođe čovjek kod ciga...
Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.
Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:
- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.
Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:
- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!
#vicevi #ciga