|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 20. Septembar 2023.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 20. Septembar 2023. |
Mujin sin liči na...
Mujo dobio dijete, pa se dere s prozora bolničke sobe:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?
Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti...
#vicevi
Osiguranje
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."
#vicevi #plavuše
Pita učiteljica Pericu na
Pita učiteljica Pericu na času istorije: - Kad je umro zadnji dinosaurus? - Nakon predzadnjeg.
#vicevi
Vodi pandur jednog čoveka u z
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:• Kakva je to galama?
• Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
#vicevi #panduri
U jednom kvizu Mujo odgovara n...
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."
#vicevi #bosanci
Pita baka unuka...
Pita baka unuka: - Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?
#vicevi #kratki
Ako je tačno da pametniji popu...
Ako je tačno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.#vicevi #kratki