Vicevi dana za Petak, 1. Septembar 2023.

Plavuša na placu

Plavuši trebaju krastavci, pa ona krene na plac da ih kupi. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:

- Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?

Plavuša se zamisli pa klimne:

- Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?

Biznis

- Koljem po kućama sa vlastitim alatom.

Pi­ta Ha­so Mu­ju: - Št

Pi­ta Ha­so Mu­ju: - Šta bi vo­leo, da si glup ili lep? - Glup. - Što glup? - pi­ta opet Ha­so. - Pa le­po­ta je pro­la­zna - od­go­vo­ri Mu­jo.

Stiže jedan besan čovek na v

Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina...

Fata: Bolan mujo, ja sinoć iza...

Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
Mujo: Šta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa u bioskop, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Šta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!

Uhvati policajac lopova. Nemoć...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Čovjek muca, ulazi u prodavnic...

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između Šreka i Vejna Runija?
Šrek ne igra za Mančester Junajted.