|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 10. Avgust 2023.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 10. Avgust 2023. |
Mujo gleda žene
Mujo sjedne ispred kafane i gleda žene u prolazu, pa uzdahne duboko i srkne pivu. Haso ga pogleda iskosa i upita:
- Šta te muč', Mujo?
Mujo opet uzdahne:
- Ma ništa, nego mislim se... zašto je ženama tako teško naći muške koji su pažljivil, brinu o njih, osjećajni su i dobro izgledaju, znaš li?
Haso odmahne glavo:
- Bome, ne znam...
Mujo otpije gutljaj:
- E Haso, to t' je zato što takvi muški već imaju dečke!
#vicevi #bosanci
Avion
- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."
#vicevi
Dolazi muž kući i k
Dolazi muž kući i kaže ženi: Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti? - Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!
#vicevi
Priča Mujo Hasi: • E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla...
Priča Mujo Hasi: • E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...
#vicevi #bosanci
Čitao Lala novine, pa našao og...
Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:- Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
- Da, prodajem.
- Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!
#vicevi
Sede sadista, mazohista, serij...
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"
#vicevi
Nakon ginekološkog pregleda li...
Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici: - "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."
#vicevi #kratki
Zaljubljeni mladi par sjedi uv...
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde. On je upita: - "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, naiće neko!"
#vicevi #kratki