Vicevi dana za Subotu, 18. Mart 2023.

Mujo na prvoj operaciji

Mujo unezvjereno hoda po bolnici, pa dođe doktor i upita ga;

- Š'a je ba, Mujo, š'a s' se sav unezvjerio?

Mujo uzdahne:

- Doktore, ovo m' je prva operac'ja u životu...

Doktor se nasmije:

- Zanimljivo, i meni!!

Mlin

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

U 4 uju­tru že­na ču­j

U 4 uju­tru že­na ču­je mu­ža u ku­hi­nji. - Što ra­diš, po­bo­gu, u ovo do­ba no­ći? - Se­ćaš li se kad sam te ot­pra­tio ku­ći i kad nas je uhva­tio tvoj otac i re­kao: „Znaš da je ma­lo­le­t­na, za­to il’ je že­ni, il’ ideš 20 go­di­na u za­tvor?“ - Se­ćam se. - E, sad bi se za­vr­ši­lo tih 20 go­di­na...

Auto škola, prvi čas prakti�

Auto škola, prvi čas praktične obuke. Plavuša ulazi pa odmah i izlazi iz auta, plačući:
• Auto ima tri pedale, a ja imam samo dve noge, kuku...

Došla dva afrička st...

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

18-godisnja djevojka se povjer...

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"

Muž i žena se bu...

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!

Muž i žena spavaju, kada ih pr...

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.
- Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
--------------------
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.

Samo Chuck Norris zna ko to ...

- Samo Chuck Norris zna ko to tamo peva.