Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Februar 2023.

Mujo i šljive

Mujo čita novine, a mali se Mujica nešto zabavlja s voćem i odjednom upita Muju:

- Tata, a jel' ova šljiva dobra?

Mujo spusti pogled:

- Jok...

Mujica se zbuni:

- A što?!

Mujo uzdahne:

- Vidiš da je crvena...

Mujica i dalje zbunjen:

- Dobro, i?

Mujo ga klepi po uhu:

- Pa zelena je, šta ne vidiš!

Poker

Igra Haso poker sa prijateljima pa će u jednom trenutku:
- "Ženo, kuhaj kafu, dobio sam te nazad!"

Že­na ga osta­vi­la zbo

Že­na ga osta­vi­la zbog al­ko­ho­la. On osta­vio al­ko­hol jer ne­ma vi­še ra­zlo­ga da pi­je.

Kaže Mujo Hasi:
• Ja s

Kaže Mujo Hasi:
• Ja sa svojom ženom nisam spavao pre venčanja! A ti?
Haso:
• Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?

Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

- Medo, imaš li jagoda?

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

Budi se Crnogorac posle operac...

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

Imao Crnogorac tri sina. Pošal...

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!

Pesimist vidi samo tamu u tune...

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.