Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 15. Februar 2023.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 15. Februar 2023. |
Ivica u dućanu
Mali Ivica dođe u dućan i tužno gleda u neki papir, pa ga pita teta prodavačica:
- Mali, u čemu je problem, zašto plačeš?
Mali Ivica šmrcne:
- Mama mi je rekla da stavim kečap na popis za dućan...
Prodavačica se zbuni:
- Doobro... i, u čemu je problem?!
Ivica šmrca i dalje:
- Pa sad ne mogu ništa pročitai s popisa....
#vicevi #perica
Ljepota i inteligencija
Razlog da muškarci više cijene ljepotu nego inteligenciju je taj, da na svijetu ima više glupih nego slijepih!#vicevi
Kako okupiti ukuća
Kako okupiti ukućane na jednom mestu u kući? Isključiš ruter i sačekaš pored njega.
#vicevi
Pita ciganče tatu:
• Tat
Pita ciganče tatu:• Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
• Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
#vicevi #ciga
Ulazi srednovečna gospođa u re...
Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
#vicevi #bosanci
Legli baba i deda u krevet,...
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
#vicevi #kratki
Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
#vicevi #bosanci
Bacač koplja kaže klupskom kol...
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
#vicevi