Vicevi dana za Četvrtak, 8. Decembar 2022.

Kralj hteo u ribolov i pitao vlastitog meteorologa...

Kralj hteo u ribolov i pitao vlastitog meteorologa o vremenskoj prognozi za sledećih nekoliko sati. Meteorolog ga je uveravao da nema šanse za kišu. Tako su kralj i kraljica otišli u ribolov... Putem je sreo čoveka sa štapom za pecanje koji je jahao magarca i upitao ga trza li riba. Ribar reče: "Vaše veličanstvo, vratite se u palatu! Očekujem veliku oluju za kratko vreme!" Kralj je odgovorio: "Jako cenim svog meteorologa. On je obrazovan i iskusan stručnjak. Osim toga, dajem mu vrlo visoku platu. Dao mi je potpuno drugačiju prognozu. verujem mu." Kralj je nastavio put, ali ga je ubrzo zahvatila oluja. Kralj i kraljica bili su potpuno mokri i jako ljuti. Kralj se vratio u palatu i naredio da se meteorolog otpusti. Zatim je pozvao ribara i ponudio mu prestižno mesto kraljevskog prognostičara vremena. Ribar reče: "Vaše veličanstvo, ne znam ništa o proricanju vremena. Informacije dobijam od svog magarca. Ako vidim da su magareće uši obešene, to sigurno znači da će padati kiša. " Kralj je naredio da se dovede magarac u palatu i da se zaposli. I tako je počela praksa zapošljavanja magaraca za rad na važnim državnim položajima. Praksa NIJE PREKINUTA DO DANAS.

Pandur i pijana plavuša

Policajac ugleda auto koji ide lijevo desno i kupi retrovizore po autima uz cestu. Policajac brže bolje digne lizaljku i zaustavi auto. On stane, a u njemu plavuša, mrtva pijana. 

Policajac joj kucne na prozor, ona ga spusti pa on kaže:

- Gospođo, znate li što ste napravili?

Plavuša ga blijedo pogleda, a on nastavi:

- Pokupili ste tri retrovizora dok sam ja gledao... razlog je jasan, alkohol.

Plavuša sretno odgovori:

- Uff, dobro je, ja mislila da sam ja nešto kriva!

Komšija

Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."

Šta ka­že pla­vu­ša k

Šta ka­že pla­vu­ša kad vi­di da je ro­di­la bli­za­n­ce? - Bo­že, ko li je dru­gi otac?

Došao peder na pumpu, izađe

Došao peder na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:
• Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
• Meni je super!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat...

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Ulazi nastavnik u razred svi u...

Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
- "Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim?"
- "Meni se dize samo kada nastavnica ulazi..."

Šef kaže novoj sekre...

Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!

Bakin kolač - mek ko dekin......

Bakin kolač - mek ko dekin...