Vicevi dana za Sredu, 10. Avgust 2022.

Pu­ze tri pi­ja­n­ca pr

Pu­ze tri pi­ja­n­ca pru­gom. Ka­že pr­vi: - Što su du­ge ove ste­pe­ni­ce... Dru­gi će: - Ni­kad ne­će­mo sti­ći. Tre­ći: - Ne bri­ni­te, evo li­f­ta.

Oliver

Oliver Mlakar:
- "Recite nam sto je to: Krece se na dva kotaca brzinom 200km/h?"
Mujo:
- 2Pa... motor !2
Mlakar:
- "Tocno ali nedovoljno...motor marke SUZUKI model ZZR 1100 cc., Izvanredno, izvanredno, idemo dalje... Drugo pitanje. Sto je to, krece se brzinom 300km/h, a prima cetiri putnika plus vozac ?"
Mujo:
- "Pa... auto !"
Mlakar:
- "Tocno, ali nedovoljno. Auto PORSCHE, najnovija tipa."
Mujo:
- "Mogu li ja tebe nesto pitat'?"
Mlakar:
- "Naravno, kako da ne. Izvolite."
Mujo:
- "Sta je to, malo, crno, vlazno, cupavo, u zena medu nogama?"
Oliver:
- "Pa naravno, PICKA !"
Mujo:
- "Tocno ali nedovoljno: PICKA TI MATERINA !!!"

Nemački ovčar ulazi u poštu

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Čitao Lala novine, pa našao og...

Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:

• Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?

Čovek mu odgovori:

• Da, prodajem.

A Lala kaže:

• Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!

Sede sadista, mazohista, serij...

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.
Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"

Nakon ginekološkog pregleda li...

Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."

Zaljubljeni mladi par sjedi uv...

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde. On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, naiće neko!"

Savetuje učiteljica Peric...

Savetuje učiteljica Pericu:
• Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ...
• To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.