Vicevi dana za Ponedeljak, 25. April 2022.

Žvaka

- "Mujo, daj mi jednu žvaku", reče Suljo.
- "Nedam bolan!"
- "Daj, neću ti je pojesti."

Uči­te­lji­ca pi­ta Pe

Uči­te­lji­ca pi­ta Pe­ri­cu: - Ko­li­ko je osam pu­ta tri? - 25. - Je­ste ako ra­ču­naš i je­di­ni­cu ko­ju ću ti dati.

Pred kraj nedeljne mise, propo

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!

Biohemicar

Biohemicar
Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš? - Ja sam biokemičar. - Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.

Otišao Mujo kod hodž...

Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Zašto Hrvati masovno uzimaju k...

Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
Ostali su bez Gotovine.

Nagovorili hodžu da proba beza...

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

Na casu kaze nastavnica:
- ...

Na casu kaze nastavnica:
- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.

Dolazi Perica kući s posla i k...

Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

• Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:

• Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:

• E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:

• Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Perica upita:

• Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:

• Ma, ne, ispade grašak.