Vicevi dana za Utorak, 8. Mart 2022.

Opet

- "Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"

- Vi­deo sam da te je uhva

- Vi­deo sam da te je uhva­ti­la po­li­ci­ja. Šta se do­go­di­lo? - Išao sam pres­po­ro. - Če­kaj, mi­sliš, išao si pre­br­zo? - Ne, da sam išao pre­br­zo, ne bi me uhva­ti­li.

Dva pedera, od kojih je jedan

Dva pedera, od kojih je jedan u poodmakloj trudnoći, ulaze u taksi. Taksista pita:
• Hoćemo li u bolnicu?
• Ne! Idemo prvo u zavod za patente.

Jeka

Jeka
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Na regrutaciji goli mladići st...

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
- Sposoban!
- Al` gos`n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes`, gos`n doktor, al` sam zato p i z d a u dušu.

Autobus pun opatica sleti s pu...

Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:
"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe".

Žena natjerala svog muža da ra...

Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.

Ševi se par. Dođe dr...

Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:
- Što se radi?

A ovaj odgovori:
- Pa evo, gura se!

Na medicinskom fakultetu profe...

Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:

- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.