Vicevi dana za Ponedeljak, 31. Januar 2022.

Maratonac

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drigi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Pi­ta uči­te­lji­ca de

Pi­ta uči­te­lji­ca de­cu šta sve mo­že da se sta­vi u usta, a Pe­ri­ca ka­že: - Li­za­li­ca. - I šta još? - Lu­ster. - Ka­ko lu­ster? - Si­noć sam čuo ta­tu ka­ko ka­že ma­mi: „Uga­si lu­ster da ti ga sta­vim u usta.“

Ulazi žena u Mujin taksi i ka

Ulazi žena u Mujin taksi i kaže Muji:
• Do centra molim, i vodite računa kako vozite i budite pažljivi, ja sam majka osmoro dece!
Mujo se okreće njoj i zgranuto će:
• Ja da budem pažljiv?!

Drugo mišljenje

Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:
-Ni ti nisi uopste dobra u krevetu! -rece on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne,odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No, proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
-Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis? -upita on nju.
-Bila sam u krevetu.
-Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
-TRAZILA DRUGO MISLJENJE!

Polagao Cigo za vozačku...

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski.

Idu baba i deda da kupe tele.....

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

- Djeca u RS ne smiju otvoriti...

- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

Razgovaraju dve plavuše...

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Kako prepoznati slepca na nudi...

Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?
- Nije mu se digao.