Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016.

Išla Fata s Mujom kod gi

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:

●Kako "ribica"?

●Dobro - odgovori Fata.

●Kako sise? - pita Mujo dalje.

●I one su dobro - odgovori Fata.

●A kako je šupak?

A Fata će iznervirano:

●E, za tebe nije pitao!

Leže dvije bebe Piroć...

Leže dvije bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu:
- Bebo, je l' pavaš?
- Ne.
- Daj meni malo.
- A, pavam, pavam.

Mujo i loto listić

Mujo sanjao brojeve lota pa ih i uplatio drugi dan, a na dan izvlačenja otišao u kafanu s jaranima. Tek što je izvlačenje počelo, Mujo skonta da je ostavio listić kod kuće, pa nazove Fatu:

- Fato, bona, uzmider onaj listić lota što sam ostavio na komodi pa gledaj brojeve koje ć' ti govorit' ... ima'l šes'?

Fata potvrdi, pa će Mujo dalje:

- A petnaes'?

Fata opet potvrdi:

- Sl'šaj, bona, ima'l sedamnaes'?

Fata i to potvrdi, pa se Mujo već lagano trese i pita:

- Ima'l dva'es'?

Fata kaže da ima, a Mujo već sretan nastavlja:

- Ima'l dva'espet?

Fata i na to odgovori potvrdno:

- Uf, bona, al' me krenulo ... ima'l dva'esosam?

Fata kaže da ima i taj, pa će Mujo uzbuđeno:

- Još samo jedan fali, Fatoo! Ima'l tri'cet?

Fata odgovori:

- Ima i taj, bolan, al' taj ti je prekrižen!!

Drugo mišljenje

Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:
-Ni ti nisi uopste dobra u krevetu! -rece on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne,odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No, proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
-Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis? -upita on nju.
-Bila sam u krevetu.
-Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
-TRAZILA DRUGO MISLJENJE!

Dođe Mujo kući i pita Fatu:\

Dođe Mujo kući i pita Fatu:- Fato, gde su deca?- Na engleskom.- Where are the children?

DEFINICIJA: Vrhunac pijanstva

Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.

Na sudu odgovara zemunac.
S...

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

Dolazi čovek u policijsku...

Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
• OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše. - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu 3 trešnje?

IDE SLON KROZ TUNEL...

IDE SLON KROZ TUNEL 100 KMH NA SAT. U DRUGOM SNJERU PUÅ E VJETAR 200 KMH NA SAT.
KOLIKO ÄŒE PALAÄŒINKI UPAST SLONU U UHO AKO JE ŽVAKAĆA 50LIPA.
ODGOVOR: 0
ZNATE LI ZAÅ TO?
JER JOGURT NEMA KIÄŒMU

Internacionalno takmicenje vat...

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Sveštenik vozi putem i stopira...

Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...
- Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.