Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 10. Decembar 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 10. Decembar 2021. |
Utrči plavuša u kafić i
Utrči plavuša u kafić i kaže dečku: - Neko ti je ukrao auto! - Jesi li videla ko je to bio? - Ne, ali zapisala sam registraciju.
#vicevi #plavuše
Čola i Haso
Zadese se u hotelu Haso i Čola (Zdravko Čolić). Jednog jutra se sretnu i kaže Haso:- "Đe si Čola?", a on ne odgovara.
Drugo jutro, isto. Trece jutro, isto, zaustavi ga Haso i predstavi se, pa ga zamoli kada bude isao sa curom da ga pozdravi, da ispadne važan. I tako sljedeći dan ide Haso sa curom, a Čola ce na to:
- "Đe si Haso, šta ima?
A haso njemu:
- "Mars u p. materinu, šta me smaraš!"
#vicevi #bosanci
Dođe lik u teretanu i pita in
Dođe lik u teretanu i pita instruktora:• Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
Instruktor će:
• Na bankomat, on je tu ispred...
#vicevi
Razgovor
RazgovorRazgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaze Srbin
#vicevi
Oženio se Mujo Japankom i otiš...
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
#vicevi #bosanci
Ode Mujo na more, i uspešno...
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
#vicevi #bosanci
Ulazi seljak u prepun gradski ...
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"
#vicevi #kratki
Dolazi čovjek u ambulantu i pi...
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
#vicevi #kratki
Došao čovek kod foto...
Došao čovek kod fotografa i kaže:• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.
#vicevi #kratki