Vicevi dana za Nedelju, 28. Mart 2021.

Dve plavuše puze po podu

Dve plavuše puze po podu prodavnice. Pita ih prodavac: - Šta to tražite? - Tražimo niske cene - odgovoriše one.

- Kakav je vaš ljubavni &

- Kakav je vaš ljubavni život?
- Kao bajka. - Znači divan? - Znači „nekad davno“.
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gdje si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
Pita učiteljica djecu:
- Djeco, šta nam daje kokoška?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mlijeko.
- A šta nam daje koza?
- Zadatak.

Pozdrav starešini

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
- "A,ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?"
- "Jebem gosn. kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video."

Bračni par gleda televiziju.

Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
• Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
• Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
• Glodari, pacovi, miševi... Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
• Naravno, mišiću moj!

Sok

Sok
Ide zec šumom i sakri bocu soka u grm i na njoj napiše: "Ovo nije sok"
Sljedećeg jutra zec je izvadio bocu koja je bila prazna i na njoj je pisalo:
"Kornjača ga nije popila"

Pita Haso Muja:
- Š

Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.

Definicija

DOPIČNjAK - pecivo u pekari koje stoji odmah pored pice a ne znaš kako se zove

Balon na auspuhu (prvoaprilska šala)

Postavite balon na izduvnik auspuha kao na slici. Doći če do bezazlene eksplozije što će vozača uplašiti a vas nasmejati njegova reakcija.

Mali komarac se vraca kuci nak...

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Uputili se Mujo i Haso šumskom...

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"