Vicevi dana za Četvrtak, 26. Januar 2017.

Vidi policajac čovjeka ko

Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.

Zaustavi policajka plavu�

Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:

●Ličnu kartu, molim.

●A kako to izgleda?

●To je malo kockasto s vašom slikom - odgovara policajka.

Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:

●Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.

Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:

●Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!

Naučio sam da razlikujem vuci...

Naučio sam da razlikujem vuci od guraj na vratima, našao početak selotejpa, ubacio USB iz prve, kakve mi još trikove spremaš živote?

Mujo i Fata vode ljubav, kad F...

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne stenjati sve glasnije:
- Ahhhh....svršiću...svršiću....!
A Mujo se razbesni i udari joj šamar:
- Ko ti je taj ''SVRŠIĆ'', a? Priznaaaj!

Mali Mujica i test iz matematike

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike jer ništa ne konta učiteljicu, pa mu skoro srce stane kad ova na kraju sata kaže:

- Djeco, sutra je test iz matemat'ke, 'ko ne dođe loše mu se piše, možete izostati samo uz ispričnicu od doktora!

Mujica digne ruku:

- Uč'telj'ce, a šta ako budem iscrpljen od seksa, jel' mogu onda izostat'

Učiteljica se nasmije:

- Jok, bolan, pisa'ćeš test drugom rukom!

Paketić

Paketić
Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketic!
Ćerka i mama
Ćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gde ti je bila glava?!
Ćerka: Na haubi, mama!
Ciga
Pitaju cigu sta slusa od muzike a on ce na to:
- Sve živo i Tošeta.
Vuk i jarići
Pokuca vuk jarićima na vrata i kaze:
- Ja sam vasa majka,donela sam vam mleka....
A jarići brzo uzvrate:
- Aj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu...

Sok

Sok
Ide zec šumom i sakri bocu soka u grm i na njoj napiše: "Ovo nije sok"
Sljedećeg jutra zec je izvadio bocu koja je bila prazna i na njoj je pisalo:
"Kornjača ga nije popila"

Šta zemunski studenti najč...

- Šta zemunski studenti najčešće polažu?
- Kauciju!

Ljudožderi i političari

Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
– Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Pre neki dan sam pojeo jednog Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E, a ja sam pre neki dan pojeo baš finog. Posebna vrsta: Balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

Pije Mujo pivo za šankom u piv...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Zamoli Piroćanac komšiju da 31...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

• Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Završila Nataša Bekvalac...

Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:
• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!

U opuštenoj atmosferi min...

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Kalcijum

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"