Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Mart 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 15. Mart 2021. |
Nastavnica pita Pericu:
\
Nastavnica pita Pericu:- Perice, kako se na engleskom kaže otvoreno?
Perica odgovori.
- Open!
- Dobro a zatvoreno?
- Zakloupen.
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
- Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će: - Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
#vicevi #perica
Veličanstveno i božanstveno
Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"
#vicevi
Radio Arkan na obezbeđenju u
Radio Arkan na obezbeđenju u nekoj diskoteci na nebu! Dolazi Ivan Stambolić i pita:• Je l' mogu da uđem na žurku?
Arkan:
• Ne može, u patikama si!!!
#vicevi
- Znate li, deco, da se kod
- Znate li, deco, da se kod nas mesečno potroši 20 kg toalet-papira po glavi stanovnika? Jedino je Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: - Šta ti nije jasno, Perice? - Pa nije mi jasno što po glavi?!
#vicevi #perica
Plavusa i alko-test
Plavusa i alko-testZaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?
Bosanac učestvuje na takmičenj...
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
#vicevi #bosanci
Dolazi muž kući i vidi ženu ka...
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.
#vicevi #kratki
Soba za oporavak poslije opera...
Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
#vicevi