Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Avgust 2013.

Zaustavlja pandur pijanog čovj...

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
- Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Čovjek:
- Na predavanje!!
Pandur:
- Ko sada ovako kasno drži predavanje?
Čovjek:
- Moja žena!
---------
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Zato što želi biti u korak s vremenom.

Nastavnica pita Pericu: - Rec...

Nastavnica pita Pericu: - Reci mi Perice sve šta znaš o Vuku Karadžiću. Perica ćuti i sumnjičavo gleda nastavnicu. - Perice, jesi li čuo šta sam te pitala - šta znaš o Vuku Karadžicu? Na to će Perica: - Da vi, učiteljice, niste malo pobrkali stvari? - Kako? - Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.

Učiteljica i Ivica

Došla učiteljica u razred gola, ali prekrivena lišćem samo na intimnim dijelovima tijela.
Nakon sata samo je Ivica ostao u razredu i kad je učiteljici već dojadilo pita ona njega: "Ivice zašto ne izlaziš?"
A Ivica odgovori:"Čekam jesen"

Plavusa i alko-test

Plavusa i alko-test
Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

- Ja sam od mog muža napra...

- Ja sam od mog muža napravila milionera! - hvali se gospođa novinaru.
- A šta je bio pre toga? - upita novinar.
- MILIJARDER!!! - odgovori ona.

Aparat za žene

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- Oče, reče ona, mogu li vas zamoliti za uslugu?
- Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.
- Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo da platim… Da li biste mogli da ga sakrijete ispod svoje odore?
- Mogao bih, kćeri, ali problem je jer ja ne mogu da lažem. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.
- Žena je pomislila: “Nekako će već srediti stvar”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto da prijavi.
- Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!- uvereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita:
- A od struka nadole?
- Tu dole – reče pop – imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.
Carinik se nasmeja i viknu:
- Sledeći, molim…

Guinnessova knjiga rekorda

Piše Mujo pismo Guinnessu:
- "Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!"

Kakva je Fata kuharica

Sjede Mujo i Fata pred televizorom i Fata mijenja kanale, sve dok ne naleti na emisiju o kuhanju koju počne sa zanimanjem gledati.

Mujo to dojadi nakon desetak minuta i on ispali:

- Ajd bona, prebaci na neki drugi kanal, što to gledaš kad ionako ne znaš kuhati?

Fata ljutito odgovori:

- A što ti onda gledaš porniće stalno?

Piroćanac dolazi kući tužan. ...

Piroćanac dolazi kući tužan. - Šta bi? - pita ga žena. - Ma eto, pojeftinio tramvaj za pet dinara. - Pa što si sad ljut? - Sad manje uštedim kad dođem peške!

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

Pita Peri...

Pita Perica dedu:

• Deda, šta to smrdi na leš? Deda?! Deda, deda...

Idu dvije plavuše ulicom i je...

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: -Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!. Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže -Gdje, gdje?

Čovek i žena spavaju...

Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

Muju zaboli lakat, pa odluci o...

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Pije Mujo pivo za šankom u pi...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"