Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Januar 2021.

Utrčava čovjek u gvo

Utrčava čovjek u gvožđaru i dovikuje prodavcu: - Dajte mi jednu mišolovku, samo brzo molim Vas, moram da uhvatim autobus!. Prodavac: - Žao mi je, ali naša mišolovka ne može uhvatiti ništa krupnije od pacova!
Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
-Tata ti si pravi cicija.
Tata:-Zašto, sine?
Sin: -Kad god dođe komšija da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.

Jebeno pošten

Ne može biti jeben i pošten, ali se može biti pošteno jeben.

Preporuka za zaštitu od koron

Preporuka za zaštitu od korona virusa: rastojanje 2m, ne griliti se, ne ljubiti se, ne pričati puno...
Dakle, ovi u braku samo nastavljaju sa rutinom!

- Kako se zove foka bez oka

- Kako se zove foka bez oka? - F.

Novogodišnji vicevi za jutarnje opuštanje

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

---------------------------------------------------

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

---------------------------------------------------

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

Struja

Struja
Uciteljica:
- Perice odakle dobijamo struju?
- Iz dzungle. Uciteljica na to:
- Kako mislis iz dzungle?
- Pa zato sto svaki dan kad nestane struje moj tata kaze: Koji je majmun iskljucio struju.

Pita Haso Muju koji je insekt ...

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Krenuo Crnogorčev sin u Amerik...

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati:

• Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.

Sin upita:

• A, tajo, ako vidim da svi rade?

• Skloni se da im ne smetaš.

Sjede jedan Bosanac, jedan Slo...

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Došao seljak kod doktora

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...

Rešava policajac ukrštenicu...

Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku“. - Vidim - napisa policajac.