|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 25. Oktobar 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 25. Oktobar 2013. |
Došao radnik „Zastave...
Došao radnik „Zastave” kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reče:- Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.
Na to će radnik:
- Od čega, od čega, doktore?
#vicevi #kratki
Da li ti mene voliš?
Pita dečak devojčicu: – Je li ti mene voliš kao što se vole odrasli? Na to će ona: – Ma ne! Ja tebe stvarno volim!
#vicevi #kratki
Plavuša na prijemnom za policijsku akademiju
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
-Tko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!
#vicevi #panduri
Koja vrsta se razmnožava bez s...
Koja vrsta se razmnožava bez seksa? - Penzioneri.#vicevi #kratki
Kako deca u Černobilu broje do...
Kako deca u Černobilu broje do 30? - Na prste.#vicevi #kratki
Veš-mašina
Mujo i Fata krenuli na n*dističku plažu. Kada su došli, skinuli se i kaže Mujo Fati:- "Fato, šta ti je to među nogama?" Fata će:
- "Pa veš-mašina Mujo."
- "Mogu li ja Fato staviti svoj prljavi veš u tvoju veš-mašinu?"
- "Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke."
- Ovu radnju možete posetiti samo JEDNOM! Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat NE MOŽETE se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade! -
I tako ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao.
Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju.
Sad je vec zadivljena, ali ne moze da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova.
Brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat.
Na šestom spratu nailazi na natpis:
- Vi ste posetilac broj 271 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili. -
#vicevi
budi jak dragi!
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par što je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao…Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe, i ženu za radijator na drugom kraju sobe.
Prišao joj je, i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao, i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj: “Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu. Samo surađuj, i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!”
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
“Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama … ali on mi nije ljubio vrat… šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!”
#vicevi
Mujo i Haso pričaju svoje uspo...
Mujo i Haso pričaju svoje uspomene: • Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga pušila?
• Nije, nisam joj mogao naći glavu...
Išao lovac šumom i uhvati zlat...
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispunicu ti tri paprike!"
#vicevi #kratki
Srbin bio oženjen Jevrejk...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
#vicevi #kratki
- Banke kažu da imaju neograni...
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?#vicevi #kratki
Zaustavlja se autobus u Travni...
Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:- "Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet."
#vicevi #kratki