Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Oktobar 2020.

Mujo teško bolestan pita

Mujo teško bolestan pita suprugu:
„Fato, šta će biti ako ja sjutra umrem?”
Fata odgovara:
„Subota, Mujo”.

Zašto plavuša drži krevet na balkonu?
- Doktor joj je prepisao više sna i boravka na svježem vazduhu!

Revolucija

- Sta je Lenjin rekao Staljinu one noci pred Zimskim dvorcem?
- Jebote druze sto je hladno veceras!!!

Dođe plavuša u posetu drugoj

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
• Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to će ova druga:
• Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!

Se­de dva slo­na kraj ba�

Se­de dva slo­na kraj ba­ze­na i je­dan ka­že dru­gom: - Daj, po­pij to pa da kre­ne­mo!

Lisica i dabar

Lisica i dabar
Lisica ide sumom vidi dabra i kaze:
- Bezi dabre idu kobre!
- Ko bre
- Da bre

Bračni par dobio dete. Na...

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

Predsjednik Bush i ministar ob...

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

Renovira Mujo stan da mu bude ...

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

Koje auto može da ide...

- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

Dođe čovjek kod ciga...

Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:

- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.

Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:

- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.

Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:

- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.

I tako dođu oni do najstarijeg.

- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!