Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 27. Septembar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 27. Septembar 2020. |
Izviđači vežbaju preživ
Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi. - Imam dobru i lošu vest. Prvo loša - ručak su kišne gliste. A evo i dobre - nema ih dovoljno za sve.
#vicevi
Otišao Vučić sa
Otišao Vučić sa obezbjeđenjem da gledaju balet.- Aco, jel spavaš? - Ne spavam. - Aco, jel spavaš? - Ne budite dosadni, rekoh vam da ne spavam. - Dobro, a zašto onda ovi idu na prstima?
Predaje vozač zahtjev za izradu vozačke dozvole pa ga službenik upita: – Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
Vozač: – Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom! - Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?
Hm… pa dobro, nije baš obična, mora da bude iz Meksičkog zaliva…
Otišao Perica u apoteku da kupi lijek za tatu. Apotekar mu kaže:
– Prije nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
– Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kg.
Baba otišla kod doktora: - Doktore, kupila sam slušni aparat! - Odlično! A kako vam je muž? - Ma jeftino! Samo 120 eura!
Supermarket!
- Gdje Superman najviše kupuje?- U Supermarketu!
#vicevi
Izviđači vežbaju preživlja
Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi.• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.
#vicevi
Imao pilot nesreću - avion mu ...
Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:- Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!
#vicevi #crnogorci
- Ako sudiju zovemo suadac, ka...
- Ako sudiju zovemo suadac, kako zovemo kurira?#vicevi #kratki
Na jednom medicinskom kongresu...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!
#vicevi #bosanci
Došao Haso pijan u javnu kuću ...
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
#vicevi #bosanci