|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Septembar 2020.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 14. Septembar 2020. |
Upoznaje plavuša nekog ti
Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:- Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!
Kaže muž ženi:
- Draga, kad umrem, želim da me kremiraš. - A koliko to košta?
- Oko 500 eura. - Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
#vicevi
Halid Beslic
- Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?- Odgovor .)
#vicevi
Piroćanac dolazi na pumpu:
Piroćanac dolazi na pumpu:
• Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
• Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
• Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
• A kolika će biti nova cena litre benzina?
• 20 dinara niža! #vicevi
• Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
• Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
• Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
• A kolika će biti nova cena litre benzina?
• 20 dinara niža!
#vicevi
Došao Mujo kod doktora: -
Došao Mujo kod doktora: - Doktore, leva noga me stalno boli. - To je zbog godina. - Kako to? Leva se rodila isto kad i desna, pa me ona ne boli.
#vicevi #bosanci
Moglo je biti gore
Moglo je biti goreHasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu isprića:
-Jedan čovjek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajd mi bolane objasni kako to misliš!
- Pa lijepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!
#vicevi #bosanci
Dođe Mujo na željezn...
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.
#vicevi #bosanci
Na nebu...
Srela se dva tipa na nebu.- "Od čega si ti umro?"
- "Od zime!"
- "A ti?"
- "Od sreće!"
- "Kako to – od sreće?!"
- "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem."
- "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"
#vicevi
Došao Mujo u New York i vidi č...
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"Pričaju dvije plavuš...
Pričaju dvije plavuše:- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
#vicevi #kratki