Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 6. Septembar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 6. Septembar 2020. |
Rekla je da će da me ostav
Rekla je da će da me ostavi iz dva razloga. Jedan je što je ne slušam i još zbog nečega...
#vicevi
Razgovor dva Crnogorca ( sa pr
Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):- Oooo________ ( oduševljenje kad ga je vidio )
- E_____________( javlja se i on njemu )
- I?____________( pita ga kako je )
- Aa____________( kao, nije nešto )
- Uuu_________ ( ovaj će zabrinuto )
- AE___________( a, što ćeš, tako je )
Stanko, jesi li ikad probao lošu rakiju? - Jesam.
- I, kakva je bila?
- Dobra.
Kaže jedan Crnogorac drugome: - Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Baba i deda odlučili da isprobaju viagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će: - Ma uđi, šta kucaš! A deda:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: „Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!”
#vicevi #crnogorci
Vjernici
Dosli vjernici u dzamiju da klanjaju tek taman da pocnu na vrata ulazi ogroman covjek, i upita:- "Ko je ovdje musliman", tajac niko nista, on ponovo:
- "Ko je ovdje musliman", tek se javlja jedan stariji gospodin:
- "Ja sam."
- "Dobro", kaze: "hajde samnom vani."
Izadje gospodin kad tamo pun kamion ovcica uze grmalj noz zakla ovcicu i dade je gospodinu uz poruku:
- "Idi kuci i neka ti je sa srecom" i ode gospodin kuci, a grmalj ce ponovo u dzamiju sav krvav:
- "Ko je ovdje musliman", opet tajac.
- "Ko je ovdje musliman kad govorim", tek e Mujo:
- "Evo kaze efendija je muslliman."
A efendija:
- "Suti Mujo, ne pricaj svasta."
#vicevi #bosanci
Sretne Mujo Hasu na ulici i sa
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:• Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
• Jesi li poludeo? Pa od kuće i dolazim!
#vicevi #bosanci
Deda i vukovi
Deda i vukoviDeda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"
#vicevi
Imao je Mujo dva konja, ali ni...
Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"
Tip ulazi u kafanu i sa vrata ...
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"
#vicevi #kratki
Ušao Lala u štalu gde Sosa rad...
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
#vicevi #kratki
Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi...
Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata...
#vicevi #kratki
Sudija opominje ženu koja...
Sudija opominje ženu koja svedoči:• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.
#vicevi #kratki