Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 19. April 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 19. April 2020. |
Riblja corba
Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:- "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?"
Na to ce mu konobar:
- "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"
#vicevi
Na Grenlandu se dogodilo neko
Na Grenlandu se dogodilo neko ubistvo. Policija našla osumnjičenog Eskima i pitaju ga:• Govori, gde si bio u noći od oktobra do aprila?
#vicevi #panduri
Kaže Perica Jovici:
Kaže Perica Jovici:- Mnogo ti hvala ta trubu koju si mi poklonio za rođendan!
- Tako dobro sviraš?
- Ma jok. tata mi svaki put da pet eura da prestanem!
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
Mujo i šljiva
Mujo ulazi u kafanu s ogromnom šljivom na oku, pa ga Haso upita zabrinuto:
- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva?!
Mujo uzdahne:
- Od štucanja...
Haso se zbuni:
- Kako bolan od štucanja?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, štucn'o sam u Ibrinom ormaru u spavaćoj...
#vicevi #bosanci
Pita Haso Muju: Odakle ti t
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
#vicevi #bosanci
Mercedes
MercedesUkraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvucenjem. Slijedi nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
#vicevi #kratki
Pijanec na pregledu kod doktor...
Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!#vicevi #kratki
1. april
1. aprilDosao Perica majci i kaze: "Mama, tata se objesio na tavanu!!"
Odgovara njemu majka: "Kad?"
Kaze on: "Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu"
#vicevi #perica
Pitali Muju odakle je.
- ...
Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!
-------------
Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
Babo, babo, mamu je udario auto!
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Počni da plačeš, dolazim odmah!
#vicevi #bosanci
Šetaju Mujo i Haso po selu i n...
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"
#vicevi #bosanci