Vicevi dana za Sredu, 18. Mart 2020.

Ide Perica ulicom i sretne ga

Ide Perica ulicom i sretne ga nastavnik:
-Dobar dan, Perice. Znaš li, molim te, koliko je sati?
-Pola tri, nastavniče.
-Dobro, Perice, sjedi.
Tata pita Pericu:
-Kada ćeš da popraviš onu jedinicu iz istorije?
-Ne znam tata, u poslednje vrijeme nikako ne uspijevam da se dočepam dnevnika...

Mujo i multitasking

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:

- Mujo, morat ćeš i voziti i naplaćivati karte.

Mujo kaže:

- Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi s ceste i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:

- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte

Grmljavina

Pita Srbin Bosanca preko telefona:
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!"

Naleti Perica na pandura pa ga

Naleti Perica na pandura pa ga upita:
• Koliko ima sati?
• 15:30 - odgovara pandur.
• Hoćete da dođete da mi popušite u 16:00?
Pandur iznerviran krene da juri Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita:
• Što juriš ovo dete??
• Rekao mi da mu popušim u 16 sati!
• Pa čekaj, čoveče, gde si zapeo, sad je tek 15:35!!

Pita Haso Muju: - Mujo, bol

Pita Haso Muju: - Mujo, bolan, otkad ti nosiš minđuše? - Otkad ih je Fata našla u autu - odgovara Mujo.

Trafika

Trafika
Dosao lik kod plavuse u trafiku i kaze:
- "Pet kondoma!"
Plavusa:
- "Za ovdje ili za ponijeti?"

Došla dva afrička st...

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

18-godisnja djevojka se povjer...

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"

Muž i žena se bu...

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!

Muž i žena spavaju, kada ih pr...

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.
- Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
--------------------
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.

Samo Chuck Norris zna ko to ...

- Samo Chuck Norris zna ko to tamo peva.