Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 5. Februar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 5. Februar 2020. |
Kaže Fata Muji: - Danas na
Kaže Fata Muji: - Danas nam je naš sin rekao da sam kučka! A Mujo će: - Ah, taj kučkin sin.
#vicevi #bosanci
– Da li ti imaš aut
– Da li ti imaš auto? - upita Perica vaspitačicu u vrtiću.– Ne, nemam - odgovori vaspitačica.
– Zašto? - znatiželjno će Perica.
– Pa,... zato što nemam novca da kupim auto! - tužno će vaspitačica.
– To je zato što se po cio dan igraš sa djecom, a ne ideš da radiš i zaradiš pare, kao moja mama! - mudro zaključi Perica.
- Koji auto voziš?
- Kia.
- Nazdravlje!
#vicevi #perica
Mujo i anketa
Mujo krene čaršijom kad ga iza ugla zaustave anketari:
- Oprostite, može l' jedno pitanje?
Mujo klimne:
- Pucaj, jarane...
Anketar krene:
- Dobro... čiji internet koristite i jeste li zadovoljni?
Mujo se nasmije:
- Komšijin... i pravo sam zadovoljan!
#vicevi
Japanac i Crnogorac u hotelu
Isao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava... Na recepciji kaze mu receptionista da nema mesta, samo u jednoj sobi koju bi mora do deli sa Japancom... Kaze on:- "Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noci."
I tako prvu noc on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
- "Zbog cega je ovo?"
Kaze mu Japanac:
- "To je nasa sala!"
Sledece jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima... Kaze Japanac:
- "Sta je ovo?"
- "Ma nasa sala, crhogorska..."
- "Ma jebem van ja vasu salu, kad nije smijesna", i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
- "Ma sacekaj da padne na dno, bice smijesna! Svezao sam ti jaja za kamen..."
#vicevi #crnogorci
Mujina sahrana
Mujina sahranaMujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!
#vicevi #bosanci
Prevoze ludake iz jedne ludnic...
Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!
#vicevi
Na Gazeli gužva, svi auto...
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...
#vicevi
- Za 8. mart ću punici da pokl...
- Za 8. mart ću punici da poklonim putovanje u Egipat ili bar u Tunis.#vicevi #kratki
Mujo i Fata u Londonu i sjednu...
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
#vicevi #bosanci
Upao zec u rupu i nikako ne mo...
Upao zec u rupu i nikako ne može da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaže on liji: "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al' kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuče lisicu.Naravoucenije : NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE , VAŽNO JE DA IMAŠ KOLA...
#vicevi
- Zašto više ne igraš šah sa o...
- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
---------
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Čuj dokle, dovde!
#vicevi