Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 29. Januar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 29. Januar 2020. |
Rešili Crnogorci da promen
Rešili Crnogorci da promene radno vreme. - Odsad ćemo da radimo samo u sredu! Ima li neko pitanje? - upita vođa radnika. - Ima. Hoće li svaka biti radna?
#vicevi #crnogorci
Došla baka doktoru i &
Došla baka doktoru i žali se da je nešto boli.Upita ti nju doktor:
- A de mi reci, bako, gdje te boli?
A na to će baka:
- Ma, sinko, boli me i ovdje i kod kuće!
Razgovaraju Mujo i Haso:
„Znaš li ti Mujo koje su dvije najopasnije zarazne bolesti današnjice”?
„Nemam ti ja pojma o tim stvarima, bolan”.
„Eh, pa SIDA i ptičiji grip jarane, kako to ne znaš”?
„To se mene ne tiče. Ja niti imam curu, niti letim”!
#vicevi #bosanci
Mujo i akvarij
Mujo kupio akvarij s ribicama, pa eto njega opet u istom dućanu za mjesec dana:
- Sl'šaj, jarane, ja tu kupio rib'ce ima jedno mjesec dana, pa doš'o da ih reklamiram - eno ih sve pomrle! Šta s' mi to prod'o?!
Prodavač ga odmjeri od glave do pete:
- Dobro, jeste l' im promijen'li vodu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, pa nisu pop'le ni onu prvu što sam natočio...
#vicevi
Kako seks
Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:- "Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis."
- "Hocu vala sto necu reci cu ti", odgovori Haso.
- "Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne."
- "A sad", upita Mujo.
- "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a dize mi se kosa na glavi."
#vicevi #bosanci
Pita jedan Piroćanac drugog:<
Pita jedan Piroćanac drugog:• Kad bi ti imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
• Bih, što ne bih.
• A kad bi ti imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
• Istog trena!
• A kad bi ti imao dva litre rakije, da li bi mi dao litar?
• Jok more!
• Što?
• Pa zato što toliko imam!
#vicevi
Žene
ŽeneTelefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"
#vicevi #kratki
Šta je Federer ...
Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta meča sa Đokovićem zatražio pauzu za WC?„Kol’ko košta kad unutra plačem?“
#vicevi #kratki
Prilog na Dnevniku...
Prilog na Dnevniku:- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 km, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 km!"..."
#vicevi
Papagaj
PapagajŽena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
#vicevi
Voditelj:
- "Znači vi ste p...
Voditelj:- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."
#vicevi #kratki