Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 19. Januar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 19. Januar 2020. |
- Dobar dan, vozačku i sao
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu. - Znate li vi ko je moj otac? - To pitaj majku, a meni daj dokumenta.
#vicevi
– Fato, donesi mi one go
– Fato, donesi mi one golf–čarape.– Koje Mujo?
– Bona, one sa 9 rupa.
Usred žestoke svađe žena se razdere na svog muža:
– Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
– Taksi!
Uči prijateljica prijateljicu kako će da natjera muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošalje mu SMS:
„Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani”.
I isključi telefon.
#vicevi #bosanci
Fata i vjernost
Mujo i Fata šeću čaršijom, kad Fata ugleda prelijepu ogrlicu u izlogu draguljarnice. Isprsi se ona i mazno reče Muji:
- Mujo, bolan, bil' ti htio da sam t' vjerna k'o pas?
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Dašta da bi, bona?!
Fata se nasmije:
- Pa kup' mi onda ovu ogrlicu...
#vicevi #bosanci
Elektrotehnička skola
U jednoj elektrotehničkoj školi, a zna se da tamo ima vrlo malo djevojčica, desilo se slijedeće:Došao profesor na sat i pitao:
- "Koga nema?"
Dečki svi u jedan glas:
- "Imamo ga svi."
#vicevi
Dolazi zeka u apoteku i pita a
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.
#vicevi
Neobično, ali istinito
Neobično, ali istinitoPita učiteljica đake:
- Neka neko kaže nešto neobično, ali istinito.
Perica se jedini javi:
- Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
- Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi?
Niko se ne javlja, osim Perice:
- Pi*ka je mokra, a nikad ne zahrđa.
- Perice, stvarno se možeš stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
- Zemlja je okrugla.
- I šta je tu čudno?
- A ljudi se jebu na svakom ćošku!
#vicevi #perica
Nevina
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
#vicevi #kratki
Dolazi mladić kod oca svoje bu...
Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pičku!
#vicevi #kratki
Išao Radovan Karadži...
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:- Braćo Srbi...
Kad netko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!
Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.
Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
#vicevi
- Ne trči sine za svakom suknj...
- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.#vicevi #kratki
Pita gluhi glupog:
- "Kolik...
Pita gluhi glupog:- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"
#vicevi #kratki