Vicevi dana za Nedelju, 5. Januar 2020.

Ali, mama, ja ga volim - ka

Ali, mama, ja ga volim - kaže plavuša mami. - Pa reci mu - kaže joj majka. - Muuu - odgovara plavuša.

Shvatićeš da si mato

Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.
- Nova godina dočekuje Čak Norisa.
- Čak Noris na svom sajtu ČUKALIKS objavio sve tajne o VIKILIKSU!
Znate da je jedini Čak Noris dao go krz noge u vaterpolo.
Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: - Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? - Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.

Vicevi za izborni dan

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?

Mujo kimne:

- Jašta, čekam babu...

Tip se zbuni:

- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put...

--------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi cipele broj 45 na glasačko mjesto?

Jer su pozvali da izađu u što većem broju

--------------------------------------------------------------------

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

 

Žena u modernom društvu

Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"

Vozio se Mujo putem kad mu odj

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.

Bosanci i stranci

Bosanci i stranci
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

Otišao Mujo u vojsku i poslije...

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

• Muj...

• Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
  - Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Problemi sa Fatom

Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.

- Izašao film Nemoguća misija ...

- Izašao film Nemoguća misija 4 dio. Tom Cruz glumi sportskog menadžera, i pokusat će da kupi Edina Džeku!

...