Vicevi dana za Nedelju, 15. Decembar 2013.

Mujo kod zubara

Došao Mujo kod zubara, uplašen i jadan, sjedne u stolac i zubar mu nakon pregleda kaže da mu mora dva zuba bušiti i staviti plombe. Mujo se skoro onesvijesti od panike, ali ipak ostane u stolcu i zamoli zubara:

- Doktore, matereti, budi nježan ...

Zubar klimne glavom:

- Naravno, bolan, pazit ću ja ...

Stavi on borer na bušilicu i nagne se nad Muju, kad odjednom nešto osjeti dolje i oprezno reče:

- Mujo, to što držiš u ruci su moja jaja ...

Mujo se sretno nasmije:

- Jašta, bolan, znam ... tako ćemo obadva pazit da onog drugog ne boli, jelda?

Šetao Džej Ar Baščaršijom i vi...

Šetao Džej Ar Baščaršijom i vidi ga neki Bosanac pa ga pita: - Hej! Da nisi ti Džej Ar? - Jok, ju ar - odgovori on.

Bosanci i stranci

Bosanci i stranci
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

Baš kad se zubar nagnuo nad...

Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
• Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
• Znam - odgovori pacijentkinja - tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?

Ona je prva počela!

Razgovaraju dve komšinice:
- “Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja ćerka jučer nije mogla završiti sat pevanja jer je vaš pas užasno zavijao!”
- “Oprostite gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!”

Šeta lav šumom, gladan. Nailaz...

Šeta lav šumom, gladan. Nailazi na zeca i pita ga: - Je li, ti mali, ko si ti? - Ja sam zeka. - Ček’ da te zapišem u svesku. Sutra ću da te pojedem. Nastavlja tako lav kroz šumu, kad nailazi na lisicu. Pita i nju: - A ko si ti? - Ja sam lija. - Dobro, zapisaću i tebe u svesku i poješću te prekosutra... Krene lav dalje i nailazi na nilskog konja. I njemu postavlja isto pitanje: - Ko si ti? - Nilski konj. - E lepo - upisujem te u svesku i poješću te za dva dana. Nilski konj će ljutito: - A da ja tebe sad malo naguzim?! Lav će na to: - Eeee pazi, vidi, mogu ja tebe i da izbrišem!

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između žene i države?
Državu treba braniti od neprijatelja, a ženu od neprijatelja.

U vreme komunizma pita učitelj...

U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Šta je ćelavjenje?

- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

- Kako se crnogorska macka jav...

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...

Zaboravio Mujo papagaja u friž...

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
------------------------------------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
------------------------------------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!