Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 29. Decembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 29. Decembar 2019. |
Doneli baku u Hitnu pomoć,
Doneli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: - Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? - Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.
#vicevi
- Ako vam sve ide lako u ž
- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!Sjede dečko i djevojka: - Ja te volim i ne mogu bez tebe. - To ti pričaš ili vino iz tebe? - Ma to ja pričam vinu, bre!
Jedino je Čak Noris uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom!
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, što ti je rekao?
Muž: – Da se razvedem...
#vicevi
Mujo i Haso se hvale
Mujo i Haso nađu se rano ujutro u kafiću, pa nakon kave zaredaju rakijice i u jednom trenutku Mujo ispali:
- Haso, bolan, jel' znaš ti šta sam ja radio noćas?
Haso odmahne glavom, a Mujo ponosno objavi:
- Spav'o sam ti s ženom!
Haso slegne ramenima:
- Ja bome s tvojom Fatom nisam oka sklopio!
#vicevi #bosanci
Silovanje
- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."
#vicevi #bosanci
Stara baka sedi sama kod kuće
Stara baka sedi sama kod kuće.Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
• Ko je? - pita baka.
• Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
• Uđi i raznesi jednu! - na to će baka.
#vicevi
Alkotest
AlkotestSjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
#vicevi #bosanci
Ide Cigo ulicom i viče:
- "...
Ide Cigo ulicom i viče:- "Neću praviti baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!"
#vicevi #ciga
Zašto je Mojsije preveo Židove...
Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?- "Bilo ga stid kroz grad!"
#vicevi #kratki
- Potreban vidovnjak za dobro ...
- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.#vicevi #kratki
Čovjek se budi iz kome u kojoj...
Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."#vicevi
Stariji par leži u krevetu. Mu...
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"
#vicevi