Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 8. Novembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 8. Novembar 2019. |
Pita mama sina kako je bilo
Pita mama sina kako je bilo na testu. - Dobro. - Šta ćeš dobiti? - Neopravdani!
#vicevi
Mujo kaže Hasi:
-
Mujo kaže Hasi:- E moj jarane, još uvijek se sjećam zadnjih riječi moje pokojne Fate...
- Pa šta je rekla?
- Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Sretne plavuša prijateljicu: - Šta je bilo? Djeluješ mi nešto neraspoloženo. - Ma, moj muž prije nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Plavuša i cigareta
Sretne plavuša frendicu, a ona kad je ugledala njenu smrknutu facu upita:
- Šta je bilo? Izgledaš mi raspoloženo?
Ova odmahne rukom:
- Ma, moj muž je pred par dana izašao samo po cigarete, i zamisli - još ga nema!?
Druga slegne ramenima:
- Ma daj, nema tu ništa strašno - evo, zapali!
#vicevi #ciga
Dimni signali
Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca kolikovatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."
#vicevi
Čovek vodi ljubav sa ljubavni
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: "Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:• E, što ja serem kad se uplašim!
#vicevi
Na treningu reprezentacije Engleske 2007 godine
Na treningu reprezentacije Engleske 2007 godineTrening reprezentacije Engleske. Lampard i Beckham se dodaju s loptom:
Lampard: "Ovo je glupo, ajmo viktorije!"
Beckham: "Ajmo ti matere"
#vicevi #kratki
Domino-efekat
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"
#vicevi
Đed Crnogorac okupio unuke oko...
Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripovjeda ratne priče: - Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu seksati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!
#vicevi #crnogorci
Čovek leži na samrtničkoj post...
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".
#vicevi
Utrčava čovjek u ord...
Utrčava čovjek u ordinaciju:- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.
#vicevi #kratki
- Zašto su muškarci nežni?
...
- Zašto su muškarci nežni?- Nežni su jer čitav život sede na jajima.
#vicevi #kratki