Vicevi dana za Subotu, 30. Mart 2013.

politika

SDP-ov kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!

Pijani Mujo ide na predavanje

Ide Mujo mrtav pijan po cesti i zaustavi ga policajac i pita:

- Jarane, kud si ti kren'o u ovo doba noći?

Mujo, sve onako ljuljajući će, promumlja:

- Na predavanje ...

Policajac ga pogleda ispod oka i upita:

- Ajd ne lupetaj, ko sada drži predavanje?

Mujo slegne ramenima:

- Pa moja Fata!

Pivske flaše

Pivske flaše
Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."

Pao avion u džunglu i divlj...

Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.
Pita poglavica Amera:
• Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (i pokaže kao da ga guzi).
Misli Amer, misli, pa će:
• Jebeš ponos, 'ajde đi-đi.
Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa:
• Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo?
Misli Ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:
• Jebeš ponos, 'ajde đi-đi.
Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.
Pita poglavica Bosanca:
• Oćeš i ti đi-đi ili u lonac?
Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro:
• Ja sam ponosan, 'oću u lonac!
Na to će poglavica:
• Može, može, ali prvo đi-đi!

• CIA...

• CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
  Nakon svih provera dosijea, intervjua i testiranja ostalo je troje finalista - dva muškarca i žena.
  Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
  - "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše naredbe bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi ćeš videti svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!"
  Čovek odgovori:
  - "Ma sigurno se šalite. Ja ne mogu da ubijem svoju ženu."
  - "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."
  Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima:
  - "Pokušao sam, ali ne mogu da ubijem svoju ženu."
  - "Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući."
  Napokon dođe red na ženu. Kada je čula kako mora da ubije svog muža, uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve je utihnulo. Polako se otvoriše vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:
  - "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!"

Samo kad popije

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.
Vozač se poče braniti:
- Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i ‘štrikala’ reče:
- Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“.
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?
Žena se osmehnu i reče:
- Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h.
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu:
- Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu!
Policajac pogleda dalje i reče:
- A moraću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!
Tu vozač poče pravdanje:
- Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona.
Na to će njegova žena:
- Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš.
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- Zašto već jednom ne zaćutiš?
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?
A žena će na to:
- Ne uvek, gospodine, samo kad popije!

Muž informatičar

Muž (vraća se kasno s posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom plaćom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoćeš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

Pronađu dva ludaka pištolj....

Pronađu dva ludaka pištolj. Kaže prvi: - To ti je lula! - stavi pištolj u usta, opali i padne mrtav. Na to će drugi: - U, kako jak duvan.

Vratio se Štef s ljetovanja u ...

Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i priča ekipi u kafiću kako mu je bilo:
'Dečki, obećana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba - barove s plesačicama za mene, odlične plaže za djecu, nove prijateljice za ženu, morske pse za punicu...'

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1....

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1.jel pavas? 2.ne pavam. 1.ta jadis? 2.jedem keks 1.dat meni? 2.pavam!

Dođe čovek kod dokto...

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Otišo Mujo na službe...

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Hvali se mali Perica i kaže dr...

Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"

Grupa dječaka,dobacujući se lo...

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"