Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 11. Avgust 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 11. Avgust 2019. |
Doneo Mujica knjižicu ocu,
Doneo Mujica knjižicu ocu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Mujo se razbesneo, pa povikao na sina: - Majku ti tvoju, sve jedinice naređao... I još ti je do pevanja!
#vicevi #bosanci
- Kad su se druga djeca igrala
- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Čak Noris se igrao u betonu!Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla kod majstora. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 2 odsto od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim minđuša - odgovara plavuša.
Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
– Ne razumijem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si se prebrojala.
Mujo u kafani spazi Fatu na kraju šanka, pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
- Đe's, bona, ‘ajde da t' pozovem jednu duplu... Fata odmahne glavom: - Jok, fala, ne p'jem, alkohol mi nije dobar za noge...
Mujo zbunjeno upita:
- Šta, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
- Ne, rašire se!
#vicevi #bosanci
Fata i Mujine sposobnosti
Fata sjedi u dnevnoj kraj Muje i dosadno joj, pa ga mune pod rebra:
- Mujo, bolan, 'ajmo radit' nešto skupa...
Mujo makne novine i nasmije se:
- Dobra ideja, 'ajmo se jebavat'...
Fata odmahne glavom:
- Jok, bolan, misl'a sam da radimo nešto šta i ti znaš!
#vicevi #bosanci
Desant na Drvar
- Zašto je propao Desant na Drvar?- Zato što su Švabe poveli njemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavčarima.
#vicevi
Ivica i otac
Ivica i otacŠeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"
#vicevi #perica
Skupe cigarete
Razgovaraju ciga i ciganka:• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši k*r*c kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 k*rč*va na dan?
#vicevi #ciga
Šta je vrhunac krize?
Šta je vrhunac krize?
- Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš: „Ništa, ništa, samo gledam!“
#vicevi #kratki
Išao Mujo na mazgi kroz pustin...
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
#vicevi #bosanci
Sjede zajedno Francuz, Englez ...
Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."
#vicevi