|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 21. Jun 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 21. Jun 2019. |
Zeka sakrije flašu votke i
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: - Ovo nije votka. Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: - Jež je nije uzeo.
#vicevi
Sjede dva druga i piju. Ka&
Sjede dva druga i piju. Kaže jedan:– Brate, kako sam se ubio, sve vidim duplo.
Ovaj drugi vadi 100 eura i kaže:
– Evo da ti vratim onih 200 eura što ti dugujem.
Šta radi Piroćanac kada mu je hladno?
– Sjedi pored svijeće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
– Zapali svijeću.
#vicevi
Mujo i pljačka
Mujo krenuo kući nakon druge smjene, kad ga u nekoj uličici na čaršiji spopadne maskirani tip s pištoljem:
- Pare il' život!!
Mujo uzdahne:
- Jarane, ja sam ženjen čo'ek...
Pljačkaš se zbuni:
- Dobro, i? Pare il' život!!
Mujo slegne ramenima:
- Jarane, u mene ti nema ni para ni života...
#vicevi
Škot
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"
#vicevi
Ode Mujo na more i uspe mu da
Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No... I’m Swedish!
#vicevi #bosanci
Bosanac
BosanacUhvatio bosanac Muvu i sad on nju testira.....
Otkine joj nogu i kazu muvo leti(Ona poleti)..(zapise on muva bez nogle leti)
Otkine joj sve noge,kaze muvo leti(Ona poleti)..(zapise muva bez nogu leti)
Otkine joj krila i kaze(muvo leti) ona nista on opet(muvo leti)ona opet nista.
zapise on (MUVA BEZ KRILA NE CUJE)
#vicevi #bosanci
Na sudu odgovara zemunac.
S...
Na sudu odgovara zemunac.Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
#vicevi #kratki
Dolazi čovek u policijsku...
Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
• OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše. - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu 3 trešnje?
#vicevi #panduri
IDE SLON KROZ TUNEL...
IDE SLON KROZ TUNEL 100 KMH NA SAT. U DRUGOM SNJERU PUÅ E VJETAR 200 KMH NA SAT.
KOLIKO ÄŒE PALAÄŒINKI UPAST SLONU U UHO AKO JE ŽVAKAĆA 50LIPA.
ODGOVOR: 0
ZNATE LI ZAÅ TO?
JER JOGURT NEMA KIÄŒMU
#vicevi #kratki
Internacionalno takmicenje vat...
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
#vicevi
Sveštenik vozi putem i stopira...
Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno... - Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.
#vicevi