Vicevi dana za Nedelju, 16. Jun 2019.

Kaže Mujo Hasi: - Haso, t

Kaže Mujo Hasi: - Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove. - E, onda ti ništa ne fali.

Sudija pita okrivljenog kojeg

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Mujo ode kod zubara na kontrolu, a ovaj ga pregleda, klimne glavom i reče:
- Dobro je... a sad, molim vas, urlajte što jače možete...
Mujo se zbuni:
- Ovaaaj... doktore, al' mene ništa ne boli?!
Zubar uzdahne:
- Ma znam, al' čekaon'ca mi je puna, a men' se žuri na večeru sa ženom...

Mujo i jaran dermatolog

Mujo šeće čaršijom i naleti na jarana iz osnovne, poznatog dermatologa. Izljube se oni, pa ga doktor upita:

- Mujo, bolan, jel' t' Fati pomogla ona maska što sam ti dao recept zadnji put?

Mujo uzdahne:

- Jest, jarane, al' kratko...

Doktor se zainteresira:

- Kol'ko kratko?

Mujo slegne ramenima:

- Dok je nije skinula...

Ciji je sto?

Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"

Ako bi se svi Kinezi uzeli za

Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke, onda bi oni 30 puta okružili Zemlju...
Ako bi se popeli jedan drugom na glavu, onda bi stigli do Meseca 4 puta...
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240.000.000 litara...
Ako bi se oni odjednom pokenjali onda bi za sve bilo bi potrebno 36.000 kamiona (onih velikih)...
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela za samo 0.0002 milimetara...

Princeza i Bosanac

Princeza i Bosanac
Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

Vraća se gazda sa puta, p...

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...

Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

"Ko zna primer za nešto očigle...

"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica.

Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

- Šta govori jevrej kad bjezi ...

- Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!