Vicevi dana za Sredu, 12. Jun 2019.

- Ja izgledam kao mozak - h

- Ja izgledam kao mozak - hvali se orah. - Ja izgledam kao kišobran - hvali se pečurka. - Možemo li, molim vas, da promenimo temu - kaže banana.

Neka debela žena, od skor

Neka debela žena, od skoro 150 kila, dolazi kod doktora po savjet kako da smrša. Doktor joj lijepo kaže:
- Najbrže ćete smršati fizičkom vježbom. I to - pokretima glave!
Ona se začudi:
- Kako to mislite - pokretima glave?
A on joj opet lijepo odgovori:
- Slijeva nadesno i zdesna nalijevo, kad god Vas nečim ponude!

Mujo i Fatina nevinost

Mujo poslije prve bračne noći pogleda Fatu ispod oka i upita:

- Fato, bona, jesam l' ti ja bio prvi?!

Fata ga pogleda i klimne:

- Mog'o b' bit', nešt' si mi poznat....

Mujo dolazi kod doktora u ordi

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice...

Tunel

Tunel
- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Prepiru se Jugosloven, Hrva...

Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet...
Hrvat će:
• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci...
Bosanac:
• Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?

Brije se Mujo u kupatilu i pev...

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

Mujo i Haso bili na pecanju. N...

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Srusi se avion na sred groblja...

Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.

Indijanska imena

- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"