Vicevi dana za Nedelju, 9. Jun 2019.

Dolazi Zemunac na pijacu i

Dolazi Zemunac na pijacu i kaže: - Daćeš mi kilogram banana. - 120 dinara! - odgovara prodavac. - Reko sam daćeš mi!

Mujo namjerio oženiti Fat

Mujo namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
- Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu...
Ibro slegne ramenima:
- Ako mene pitaš, može... a jesi l' pit'o njenu mater?
- Jesam... al' Fata m' se više dopada!
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Pita sin Džejms Bonda:
- Tata, mogu li večeras napolje?
- Možeš, ne možeš - reče Bond.

Mujo na Facebooku

Mujo se zaigrao na Facebooku, pa napiše poruku Fati:

- Ej, đe s' mala, š'a ima?

Fata se zbuni pa otpiše:

- Evo ništa... šta ti radiš?

Mujo baci novu poruku:

- Evo se dopisujem s najljepšom ženskom na Facebooku...

Fata sretno odgovori:

- Ma daaj... stvarno?

Mujo:

- Ja... al' mi ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...

Vid

- Chuck Norris je uspio pogledati sam sebi u oči.

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
• Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
• Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
• Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
• A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.

Direktor

Direktor
Sine ustaj! Vrijeme je za školu!
- Ali mama, ja neću da idem u školu...
- A zašto sine?
- Zato što me djeca mrze, a nastavnici preziru.
- Slušaj sine postoje dva razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole!!!

Došao starac kod lekara. Nako...

Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:
- Svaka čast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i budete u odličnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuća... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je i deda živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.
Prilog čitaoca S. Trajkovića iz Zemuna

Kinezi napravili jedan robot ...

Kinezi napravili jedan robot za hvatane lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga na Kosovo, za 5 minuta ukrali robota.

Došao američki arhit...

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Pacijent Milorad Komadić došao...

Pacijent Milorad Komadić došao u ordinaciju psihijatra Dragana Dabića. Nakon jednočasobnog razgovora psihijatar Dabić mu reče:
- "Ja mislim da ste vi dvostruka, podvojena ličnost!"
- "I vi ste takođe!"

Dvije zatvorenice ispunjavaju ...

Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji:

- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!