|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 19. Maj 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 19. Maj 2019. |
Perica: Kad porastem, biću
Perica: Kad porastem, biću policajac i poći ću stopama svoga oca! Jovica: Nisam znao da ti je tata policajac? - Pa i nije, on je lopov!
#vicevi #panduri
Pričaju dvojica mušk
Pričaju dvojica muškaraca, i pita jedan drugoga:- Moja žena je pjevačica, a šta je tvoja?
- Moja je muzičarka!
- A koji instrument svira?
- Ma ne svira, muze krave!
Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:
- Mujo, bolan, tvoj m' je pas jutros uz'o papuče! Mujo ga pogleda ispod oka:
- Jok, nije...
Haso se ražesti:
- Kako znaš?!
Mujo se nasmije:
- Pa kad je doš'o kuć', bio je bos.
#vicevi #bosanci
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca...
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca, potrče prema njoj vičući:
Mama, Mama!! Je l nam to babo iz Nemačke poslo.
Jes vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.
#vicevi #bosanci
Jutro
Ja mrzim jutro, ono je tako rano.#vicevi
Perica:
• Kad porastem,
Perica:• Kad porastem, biću milicioner i poći stopama svoga oca!
Jovica:
• Nisam znao da ti je tata milicioner?
• Pa i nije, on je lopov!
#vicevi #panduri
Plavuše
PlavušeUšao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."
#vicevi #plavuše
Nastava za muškarce u lokalnom...
Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto
Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba
Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hit line za pomoć i grupe za podršku
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.
#vicevi
Vozač autobusa
Vozač autobusaDok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."
#vicevi #perica
Što šapću Engle...
Što šapću Engleskinje tijekom seksa?- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...
#vicevi #kratki
Kupio Mujo papigu, odnese je k...
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...