|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 15. Maj 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 15. Maj 2019. |
Dođe Mujo pijan kući i od
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum“. Fata ga upita šta je to palo. - Kaput - odgovori Mujo - Kako se kaput toliko čuje? - začuđeno će Fata. - Pa, bio sam ja u njemu!
Idu dva puža ulicom i jed
Idu dva puža ulicom i jedan predloži da idu u bioskop.- Važi - složi se drugi - a šta će da igra sledeće godine?
Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:
- Mujo, bolan, tvoj m' je Žućo jutros uz'o papuče! Mujo ga pogleda ispod oka:
- Jok, nije...
Haso se ražesti:
- Kako znaš?!
Mujo se nasmije:
- Pa kad je doš'o kuć', bio je bos.
Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle...
Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.
Mujo taksijaner
Mujo se zaposlio kao taksista, pa mu šef kaže da mora biti ljubazan prema klijentima i da pokuša prepoznati kakvi su i razgovarati o tome. Uđe njemu na prvu vožnju par, pa će Mujo nakon par minuta:
- E baš ste m' pravo dobar par, kol'ko ste u braku?
Žena ga pogleda preko naočala i otpuhne:
- Ja tri god'ne, on pet...
Igra
Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."
Ide Mujo ulicom i naleti na ul
Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!
Umro Suljo i sad ljudi pitaju ...
Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju.- "Mujo, pa od čega je umro Suljo?"
A Suljo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."
Poslednji dan na poslu pred pe...
Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: ''Jebi ga, daj mu sto dinara.'' A doručak je moja ideja...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje: • Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?